Nakakatawang monologue para sa mga kababaihan - mga handa na teksto

2024 May -akda: Leah Sherlock | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 05:51

Parami nang parami ang mga nakakatawang monologo para sa mga kababaihan ang maririnig mula sa mga yugto ng konsiyerto at mga TV screen ngayon. Isang tunay na tagumpay sa direksyong ito ang ginawa ng programang Comedy Vumen. Oo, at ang mga koponan ng KVN ng kababaihan ay naglabas ng maraming nakakatawang monologo para sa mga kababaihan.

Ang kabalintunaan ng ginang: gamit ang iyong espada at laban sa iyong… kapitbahay

Ang mga nakakatawang monologo para sa mga kababaihan ay kadalasang nakadirekta laban sa mga pagkukulang ng patas na kasarian. Iyon ay, ang mga kababaihan, kumbaga, ay nagtatawanan sa kanilang sarili. At ito ang sarap na labis na naaakit sa mga nakakatawang monologo para sa mga kababaihan. Pinalaya, hindi nahihiyang magmukhang katawa-tawa at katawa-tawa, hinahayaan ka ng mga artista na makita ang kanilang mga pagkukulang mula sa labas.

Narito ang klasikong bersyon: ibinahagi ng isang nasaktang asawa ang kanyang sakit sa kanyang kaibigan sa telepono.

- At magbilang, sinabi niya sa akin: “Wala ka talagang libangan!” Mayroon ako nito - at hindi! Oo, maaari kong buksan ang mga pinto sa aking mga libangan nang walang tulong ng mga kamay! At kung gusto ko, madali akong magdala ng isang bote ng champagne at isang pares ng mga pomelo na bagay sa mga ito nang hindi napapansin mula sa kasal. Well, citrus kasama nila -let it be “pomelo”… Ikaw, Ankh, bakit mo ako kinukulit? Hindi ko nakuha… Para sa kanya ka ba o para sa akin?

Labanan, hanapin, hanapin, huwag bitawan

Isang buong layer ng mga ironic na gawa ay nakatuon sa problema ng paghahanap ng soul mate. Tungkol sa kung gaano malikhaing sinusubukan ng ilang kababaihan na lutasin ang problema, mga nakakatawang monologo tungkol sa mga kababaihan na siguradong magpapangiti sa mga tagapakinig.

Ang katangian ng karamihan sa mga tao sa mga thumbnail ay ang pag-iisip nila sa kanilang sarili ay medyo iba kaysa sa nakikita ng iba sa kanila.

Ang pangalawang "panlilinlang" ay mga pagmumuni-muni sa mga kinatawan ng mas malakas na kalahati, na organikong akma sa nakakatawang monologo ng babae. Ang mga kababaihan ay maaaring makipag-usap nang walang katapusang tungkol sa mga lalaki! Gustung-gusto nilang alalahanin ang kanilang mga nakaraang koneksyon, ibahagi ang kanilang karanasan, kung paano "paamoin" ang kanilang mga asawa, turuan sila. Ang mga nakakatawang monologo para sa mga kababaihan ay nakatuon sa paghahanap para sa isang soul mate, ang mga teksto nito ay ipinakita sa ibaba.

Announcement sa pahayagan tungkol sa pakikipag-date sa "Cat in Socks"

Paano may isang matandang babae ang pumunta sa aming opisina mag-isa. Buweno, ang dandelion ng Diyos ay isang salita. Mula sa kalaliman ng kanyang mga palda, inilabas niya ang isang kumpletong anyo ng isang libreng ad at inilatag ito sa mesa.

May kinuha akong papel sa mga kamay ko, binasa ko. At nagulat lang ako! Ang pantasya ni lola, dapat tandaan, ay ano pa rin ang … hindi mauubos! Nagulat ako sa unang pangungusap. Pakinggan ito: Aking pusa! Isang mapagmahal at mapagmalasakit na pusa ang naghihintay sa iyo sa kanyang maaliwalas na apartment, sa malambot na kama … Bilisan mo,kung hindi, ibang tao ang pumalit sa iyo!”

At bagama't kami ay inutusan mula sa itaas na huwag pakialaman ang mga kliyente sa aming mga ideya at tip, hindi ko napigilan at nagtanong: "Lola, bakit kailangan mo itong "pusa"? Tahimik kang nakatira sa iyong komportableng apartment - at okay. At pagkatapos ay may lilitaw na bastos, naninigarilyo, nagkakalat ng mga medyas sa paligid … "At ang lola ay sumagot sa akin:" Anak, saan ka nakakita ng mga pusa sa medyas, ha?

Naghahanap talaga si Lola ng pusa para sa kanyang pusa, at naisip ko na hindi ko alam kung ano.

Nakakatawang monologo ng isang babae tungkol sa mga lalaki "Fatal sexy looking for a soul mate"

Ang text na ito ay maaaring maging pagpapatuloy ng unang thumbnail, dahil ang aksyon ay nagaganap sa parehong edisyon kung saan tinatanggap ang mga anunsyo. Ngunit sa pagkakataong ito, dumating ang isang babae na may napakagandang anyo sa isang lilac na maikling amerikana, isang berdeng sumbrero at isang orange na scarf. Sinabi sa anunsyo na hinahanap ng fatal sexy ang kanyang soul mate. Okay, nagdikit ang ngipin ko at tumahimik: sexy so sexy, lahat ng tao may kanya-kanyang pang-unawa sa salitang ito.

Monologue tungkol sa unang asawa at jam ng repolyo

At ang ginang ay umupo sa isang upuan at nagpasyang ibahagi sa amin ang kanyang mga alaala ng kanyang mga nakaraang asawa.

- Ang una kong asawa, sa prinsipyo, ay isang mabuting tao. Masyado lang siyang obsessed sa pagkain. Kahit anong luto ko, lagi niyang ikinukumpara sa luto ng nanay ko. "Hindi piniprito ang mga pipino!" At bakit? Ang mga ito ay ang parehong zucchini, hindi hinog lamang. Bakit hindi iprito ang mga ito? "Hindi sila gumagawa ng jam mula sa repolyo!" Kakaiba… Nagluluto sila mula sa kamatis, nagluluto mula sa kalabasa, ngunit hindi mula sa repolyo?

Ako ay nasalikas na isang tao na may pantasya. At hindi ako mahilig maglakad sa mga landas. Sa pangkalahatan, hindi kami sumang-ayon sa aking mga unang karakter.

Ang kwento ng pangalawang asawa at ang suit mula sa ilalim ng kama

Lady - fatal sexy - nagpatuloy sa kanyang nakakatawang monologo. Nagpalit-palit ng pwesto ang mga lalaki at babae na parang nasa kwento niya. Nagdaragdag ito ng kabalintunaan sa pagsasalita: nasanay pa rin sila sa katotohanan na ang mas malakas na kasarian na kung minsan ay nagpapahintulot sa sarili na umuwi sa umaga "sa ilalim ng schof", at ang kaakit-akit na asawa ay nahihiya sa kanya sa umaga para sa masamang pag-uugali. Nasira ang stereotype. Dito pinaghalo ng mag-asawa ang mga tungkulin.

- Ang aking pangalawang asawa ay isang German. Inirapan niya ako sa pagiging maagap niya! Huwag kang uuwi ng lasing sa gabi! Aba, anong klaseng pahayag ito? Saan pa ako pwedeng pumunta sa gabi? Masyado pang maaga para pumasok sa trabaho, ngunit huli na para makita ang aking mga kaibigan… At paggising ko, ang utak ay isinasagawa sa pangalawang bilog: huwag ihalo ang abo sa mangkok ng asukal, huwag tumingin. para sa suit sa ilalim ng kama. At saan pa ako maghahanap, kung doon ko lang isasampay … Ibig sabihin, nilagay ko. Well, in short, siya mismo ang bumagsak doon! Isang bore, sa madaling salita, sa isang salita. At dahil dito hindi kami nagkasundo sa mga karakter.

Monologue tungkol sa ikatlong asawa at nawalan ng medyas

Ang pangatlong asawa ko ay isang Estonian. Sa kanya, naging hadlang ang aming mga medyas. Oo, oo, ang mga simpleng bagay gaya ng ordinaryong medyas ay maaaring maging sanhi ng diborsiyo! “I am tep-pe at-tal a good number of us-skoffs, each pair of rolled-up truk after truffle. Pa-achimu ani at tep-five ay natatalo?” Paano ko malalaman kung bakit patuloy na nawawala ang mga medyas na ito?Sinimulan ko na silang ilagay nang tama nang ganoon, pinagsama sa isang bukol, sa washing machine. Nabigo na naman! Dito ay hindi nagustuhan ng aking misis na ang kanyang sweater ay nagbago ng kulay. Mayroong ilang kulay-abo, hindi matukoy na ganoon. At ito ay naging - isang nakamamanghang kulay! Sa totoo lang, nagkaroon ng isang buong kumbinasyon, maaaring sabihin ng isa, mga kulay ng bahaghari. Ang isang taga-disenyo, sa pamamagitan ng paraan … Ngunit - hindi pinahahalagahan ng aking asawa ang paglipad ng aking imahinasyon. Hindi sumang-ayon sa mga karakter at dito. Heto, ngayon ang huling pag-asa para sa iyo.

At itinuwid ng "fatal sexy" ang kanyang orange na scarf, inihagis ito sa balikat ng isang lilac na short coat.