2024 May -akda: Leah Sherlock | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 05:51
Ang mismong pag-iisip ng pagkawala ng kalusugan ay nakakatakot sa atin. At tulad ng alam mo, isa sa ilang mga unibersal na paraan upang maalis ang anumang takot ay pagtawanan ito. At ang layuning ito ay palaging matagumpay na pinaglilingkuran ng mga maikling nakakatawang kwento na may hindi inaasahang pagtatapos - mga anekdota. Sa kasong ito, mga paksang medikal. Sa tingin ko, hinding-hindi mawawala ang kanilang kaugnayan.
Sa ibaba ay nakolekta namin para sa iyo ang maraming biro tungkol sa mga doktor at kanilang mga pasyente.
Sa appointment ng doktor
Maraming kwentong "medikal" ang nagsasabi tungkol sa mga klinika at appointment ng doktor.
Dalawang babaeng nag-uusap:
- Dito laging sinasabi ni Malysheva sa TV: bago ka mag-diet, mag-fitness o maglakbay, kumunsulta sa iyong doktor. Pumunta ako kahapon sa presinto ko. Sabi ko: kaya at ganoon, pupunta ako sa Seychelles, titira ako sa isang five-star hotel na may jacuzzi, swimming pool at gym. Maaari ba akong kumain ng passionfruit at carambola, at ano ang pinakamagandang alak na inumin na may kasamang lobster meat?
- Ano siya?
- Umiyak at dinala ako sa impiyerno!
Ang isang magandang district clinic ay ang isa kung saan ang doktor, na tumitingin sa lalamunan ng pasyente, ay nagha-highlight sa kanyang sarili gamit ang ikasampung iPhone.
Sa clinic sa reception:
- Sabihin mo sa akin, tinatanggap ba ng urologist?
- Maling salita, kumakatok sa itim!
Doktor na sumusuri sa test sheet:
- Paumanhin, ngunit tiyak na mayroon kang hepatitis…
- Huh?
- Bae…
- Ang aking asawa ay ganap na malusog. Pinagaling siya ng doktor sa lahat ng kanyang mga sugat sa isang minuto!
- Paano na?
- Ang sabi lang niya, lahat ng karamdaman niya ay may kinalaman sa papalapit niyang pagtanda.
- Doktor, masama ang pakiramdam ko!
- Nasaan ang masama?
- Sa anus.
- Ano ang maaaring maganda doon?
Sa reception:
- Doktor, ngunit…
- Tumahimik ka! Nakikinig ako!
- Doktor, ano ang mga kakaibang letrang ito sa aking card - "ХЗ"?
- Ito ay nasa Latin, may sakit. Nangangahulugan na hindi pa malinaw ang diagnosis.
- Doktor, nagsusumikap akong parang kabayo, tumama sa yelo na parang isda, napapagod na parang aso… Ano ang dapat kong gawin?
- Hindi ko alam, subukang pumunta sa vet.
Nasa ospital
Pumasok sa silid ang isang nurse sa gabi:
- Sakit, gumising ka! Oras na para inumin ang iyong mga pampatulog.
Isang lalaki ang naospital dahil sa concussion, na-dislocate ang braso at sirang ilong. Ang doktor ay nagtatanong sa panahon ng pagsusuri:
- Bakit ka naaksidente?
- Nah, sa closetbumahing.
Idinidikta ng doktor:
- Kaya… May sakit Ivanov. Pinsala sa Cranial…
Siya ay itinatama:
- Hindi cranial, ngunit craniocerebral.
- Oo, anong klaseng utak meron nang dumating siya sa kaarawan ng kanyang asawa kasama ang kanyang maybahay?
Nagising ang pasyente pagkatapos ng operasyon:
- Ano ang mali sa akin?
- Ikaw ay nasa isang aksidente sa sasakyan. Naoperahan ka na.
- So nasa ospital ako?
- Well, kadalasan oo.
May lalaking pumunta sa ospital. At sinabi nila sa kanya:
- May babae ka. Tatlong dalawang daan.
- Tingnan mo, - sabi niya, inilabas ang kanyang wallet, - at medyo mura.
Tungkol sa mga surgeon
Sabi nila ang mga surgeon ay parang mga sapper. Totoo, na may malaking caveat: ang mga sapper ay nagkakamali minsan sa kanilang buhay, at mga surgeon - minsan, ngunit sa buhay ng isang pasyente.
Nagtatanong ang surgeon bago ang operasyon:
- Sister, ano ang meron tayo ngayon?
- Dalawang baga - ang isa ay nahulog mula sa ikalimang palapag, ang isa ay nadurog ng tower crane. At isang mabigat: tumanggi siyang maghugas.
Pagkatapos ng operasyon:
- Doktor, nasaan ang aking mga paa? Hindi ko sila mahanap!
- Tama iyan. Pinutol namin ang iyong mga braso.
Isang batang surgeon ang dumiretso sa kolehiyo para sa kanyang unang operasyon. Inilabas ang smartphone:
- Ok Google, paano mo aalisin ang appendicitis?
Tungkol sa mga psychiatrist at kanilang mga pasyente
Ang mga biro tungkol sa mga propesyonal sa kalusugan ng isip at kanilang mga pasyente ay napakarami rin.
-Upang mapupuksa ang depresyon, mag-isip tungkol sa isang bagay na kaaya-aya, pinapayuhan ng doktor ang pasyente. - Nagkaroon ka ba ng anumang masayang kaganapan kamakailan?
- Paano! Ito ay! - ngumiti ang pasyente, - Bumili ng "Kiu" ang kapitbahay at sa unang araw pa lang ay bumangga siya sa poste nito!
- Doktor, may sakit ang asawa ko. Siya ay may pagkahumaling na may magnanakaw ng kanyang mga damit.
- Bakit mo naisipan iyan?
- Nakita ko ang lalaking inupahan niya para bantayan ang kanyang basura. Nakaupo siya sa closet niya.
Sabi ng psychiatrist habang inilalabas niya ang pasyente:
- Binabati kita, mahal ko. Nakikita kong malusog ka at hindi na itinuturing ang iyong sarili na Napoleon.
- Oo, oo! Maraming salamat po doktora! Pero paano si Josephine? Gusto niya ng sustento!
Dapat ba akong pumunta sa isang psychiatrist? tanong ni Ivan sa sarili. Hati ang opinyon.
Doktor, napakasaya, nagtatago ng perang natanggap mula sa kanyang pasyente sa mesa:
- Buweno, mahal, nalutas na ang aking sikolohikal na problema. Ngayon ay bumaling tayo sa iyo.
- Mahal na doktor! Salamat sa iyo, gumaling ako sa megalomania! Ngayon ako ang may-ari ng hindi kapani-paniwala, hindi maunahan, kahanga-hanga at, hindi ako matatakot sa salitang ito, kamangha-manghang kahinhinan.
- Doktor, nilagnat ako dahil sa iyo!
- Bakit sa tingin mo?
- Syempre, sinabi mo sa akin na tumanggi ako sa hapunan. At magdamag akong nakatayo sa harap ng nakabukas na refrigerator, tinitignan ko tuloy ang sausage, kaya naalimpungatan ako …
Sa appointment sa isang psychotherapist:
- Doktor, uWala talaga akong kaibigan! Talaga lang! Maaari mo ba akong tulungan sa isang bagay, ikaw na maliit, mataba, mabahong matanda?
May lalabas na autopsy. Black Medical Humor
Minsan ang mga biro tungkol sa ospital at ang mga pasyente ay parang galit at mapang-uyam. Ngunit ito ay madalas na nauunawaan hindi sa ating bansa, ngunit sa ibang mga lugar kung saan ang sistema ng pangangalaga sa pasyente ay medyo naiiba.
May pumasok sa kwarto:
- Sino dito kumuha ng mga pagsusulit mo kahapon?
- Ako… - sagot ng isang pasyente.
- Gaano ka katangkad?
- Isang daan at pitumpu, doktor.
- Hindi ako doktor, isa akong karpintero.
Tumawag sa morge:
- Hello! Nawawala ang lolo natin. Tatlong araw na kaming naghahanap, maaari mo bang tingnan sa iyong lugar?
- May mga espesyal na katangian ba ang lolo mo?
- Okay! Siya burrs.
May isinasagawang operasyon. Biglang narinig mula sa ilalim ng mesa:
- Meow!
Sumisigaw ang surgeon:
- Tumalon!
Mula sa ilalim ng mesa muli ang parehong:
- Meow!
Surgeon:
- Halika, itulak!
Cat:
- Meow!
May pinutol ang doktor sa isang pasyente at inihagis ito sa ilalim ng mesa:
- Halika, mabulunan!
Tawag sa telepono:
- Hello! Sabihin mo sa akin, napunta ba ako sa morge?
- Hindi, tumawag ka lang dito.
-Doktor, mabubuhay pa ba ako?
- Ano ang punto?
Ang konklusyon ay nabasa: "Ipinakita ng autopsy na ang sanhi ng pagkamatay ni Petrov A. A. ay isang autopsy."
Mga biro tungkol sa dystrophics
Pinaniniwalaan na ang mga katakut-takot na kwentong ito, bilang isa pang uri ng biro tungkol sa medisina, ay nabuo sa panahon ng payat at gutom na mga taon - sa isa sa pinakamahirap na panahon para sa mga tao. Naaalala ng ibang tao na noong 80-90s ng XX siglo sila ay muling sinabi at dinagdagan ng mga modernong katotohanan na medyo aktibo. Maaaring napakahusay na sulit na pag-aralan ang kasaysayan ng bansa batay sa mga biro - ang mga biro tungkol sa dystrophics ay nagdudulot ng bahagyang pagkalito sa mga modernong tagapakinig.
Ang mga dystrophic ay nakaupo sa ward. Nagtatanong ang isa, tumingin sa paligid:
- Vasya, nasaan ka? Tingnan mo, nadurog si Vaska sa isang sheet!
Dystrophics sinusubukang tulungan ang kaawa-awang kapwa, ngunit walang sinuman ang may sapat na lakas. Pagkaraan ng ilang sandali, ang isa, humihingal, ay nagsabi:
- May tumakbo papunta sa fifth ward para kay Gosha. Malakas siya. Naka-T-shirt siya.
Doktor na pumapasok sa silid sa umaga:
- Hello Eagles!
- Ano ka doktor, anong uri tayo ng mga agila?
- Sino ang lumipad kahapon nang nakabukas ang fan dito?
Timbangin ang pisikal na dystrophy:
- Magkano ang iyong timbang?
- Tatlong gramo!
- At lima na ako!
- At ako ay walo!
- Ang taba mo naman!
May nurse na dumaan sa dystrophic ward, biglang nakarinig ng sigaw:
- Tulong! I-save!
- Nasaan ka? tanong niya, tumakbo papunta sa kwarto.
- Sa ilalim ng plaster, - sagot nila. - Kinaladkad tayo ng mga surot dito.
Nakakagulo sa bukas na window:
- Well, nahuhulog na naman ang mga dahon, ilang mabubuting tao ang mamamatay sa ilalim ng mga dahon…
Gamotbayad at libre
Mga kwentong naglalarawan sa pang-araw-araw na buhay ni Aesculapius na kumukuha ng pera para sa kanilang mga serbisyo ay nagiging mas may kaugnayan sa paglipas ng panahon. At kung ang mga biro tungkol sa libreng gamot ay kinutya ang kapabayaan at kamangmangan ng mga doktor, ang mga "bagong" biro ay nagkaroon ng bahagyang kakaibang tono.
- Sakit, may pako ka sa ulo. Nagkakahalaga ng sampung libo upang bunutin ito.
- Pero may patakaran ako! - siya ay nagagalit. - Utang mo sa akin ang operasyon nang libre!
- Walang bayad, maaari nating ibaluktot ito upang hindi ito makagambala.
Sa klinika ng plastic surgery:
- Doktor, bakit ang liit ng bago kong mata?
- Ano ang gusto mo? Normal na mata na "Made in China".
Sabi nila, naimbento ang bayad na gamot para kahit ang malulusog na tao ay may pagkakataong pagdudahan ang kanilang kalusugan.
- Doktor, constipated ako!
Doktor, buntong-hininga:
- Kaya wala talaga akong Merc…
Mga sakit na tawag sa telepono:
- Hello! Sabihin mo sa akin, maaari ba akong tumawag ng doktor sa bahay nang may utang?
- Doktor, makakahanap ka ba ng ibang sakit sa akin? Hindi ko kayang bayaran ang isang ito.
Ang mga biro tungkol sa gamot at pera ay "naabot" kahit sa botika:
Sa loob lamang ng sampung session ng manual therapy, ang pasyente ay nawalan ng limampung libong dolyar, na siya mismo ay itinuturing na hindi maoperahan.
- May activated charcoal ka ba?
- Ngayon na-activate ay hindi inilabas. Meron kamimayroong isa - at iniabot ng nagbebenta ang pakete.
Kinuha ng bumibili ang gamot at nataranta niyang binasa ang nakasulat na: "Hindi naka-activate ang uling. Maaari mong i-activate ang gamot sa pamamagitan ng pagpapadala ng SMS na may salitang "coal" sa numero…"
Mga anunsyo sa mga institusyong medikal
Ngunit ang pinakamagandang biro tungkol sa medisina ay, siyempre, ang mga ad na lumalabas sa mga dingding ng mga institusyong medikal. Sila mismo ay binibitin ng mga medikal na manggagawa, kadalasan nang hindi man lang naghihinala kung gaano katawa ang text ng mensahe.
"Agad na kailangan ng isang nars na may kasanayan ng isang pintor at plasterer. Makipag-ugnayan sa numero ng opisina 12. Administration."
"Atensyon sa mga pasyente! Dahil sa tumaas na saklaw ng mga banta ng terorista, ang mga dumi para sa pagsusuri ay tinatanggap lamang sa mga transparent na lalagyan."
"Ang hose mula sa fire hydrant ay nasa enema room. Nasa nurse ang mga susi."
Isang rally ang ginanap sa clinic at isang anunsyo ang inilagay sa dingding: "Ang nars ay nagbibigay ng kupon sa dentista nang wala sa oras para sa mga hindi pa nagsusuot ng saplot ng sapatos!".
Sa pintuan ng cabinet:
"Ang appointment ay isinasagawa ng isang ultrasound doctor ng pinakamataas na kategorya na si Zaletova Marianna Sergeevna".
Sa window ng pagpaparehistro:
"Mga minamahal na pasyente! Ang pakikipag-appointment sa isang doktor sa Internet ay ginagawa sa window No. 4. Sa Huwebes mula 8:00 hanggang 10:00. Magdala ng medikal na patakaran at pasaporte."
"Para sa mga pasyenteng nagbabayad para sa paggamot. Upang maabot ang cash desk, kailangan mong umalis sa gusali,lumiko sa kaliwa, pumunta sa hadlang. Matatagpuan ang cash desk sa tatlong palapag na administrative building sa ikalawang palapag."
Umaasa kami na ang pinakamahusay na mga medikal na biro na nakolekta dito ay nagpasaya sa iyo.
Inirerekumendang:
Mga biro tungkol sa gamot at mga doktor. Ang pinakanakakatawang biro
Karaniwang tinatanggap na ang pinaka "cool" na propesyon na mayroon kami ay mga taxi driver. Ito ay tungkol sa kanila at sa kanilang mga propesyonal na aktibidad na ang isang malaking bilang ng mga anekdota, biro at aphorism ay binubuo. Ngunit ang mga doktor ay may kumpiyansa na huminga sa kanilang mga likod. Sila, maaaring sabihin ng isa, ay nasa pangalawang lugar sa katanyagan sa pagraranggo ng pinaka-pinaka, at samakatuwid ay nagpasya kaming italaga ang materyal na ito nang buo sa mga biro tungkol sa gamot at lahat ng nauugnay dito
Mga biro tungkol sa USSR. Sariwa at lumang biro
Ang mga biro tungkol sa buhay sa USSR ay umiral hindi lamang para tumawa at magpasaya. Mayroon silang mas mahalagang gawain - upang mapanatili ang moral ng mga taong Sobyet. Ngayon ay posible nang sabihin: Ang mga biro ng Sobyet ay luma na. Mayroong maraming mga modernong biro na magiging mas maliwanag at kawili-wili sa mga kontemporaryo
Mga biro tungkol sa bangko. Ang pinakanakakatawang biro
Ang iyong atensyon ay iniimbitahan sa isang seleksyon ng mga biro tungkol sa bangko. Lumalabas na sa mga institusyong ito, masyadong, madalas na nangyayari ang mga nakakatawang insidente. Ang mga biro tungkol sa bangko ay kung minsan ay tungkol sa mga lihim na hangarin ng mga empleyado ng mga institusyong ito. Kaya, ang batang babae, ang sekretarya ng direktor ng bangko, sa buong buhay niya ay pinangarap ng isang magandang araw na maglagay ng lemon hindi sa isang tasa ng tsaa para sa kanyang amo, ngunit sa kanyang sariling account
Mga biro tungkol sa mga Chechen. Ang pinakanakakatawang biro
Ang artikulong ito ay tungkol sa mga biro tungkol sa mga Chechen. Para sa lahat ng kanilang panlabas na kalubhaan, ang mga kinatawan ng nasyonalidad na ito ay mahilig ding magbiro at tumawa. Madalas silang nagsasabi ng mga biro tungkol sa mga Chechen mismo. Minsan ang isang Moscow taxi driver ay kailangang kumuha ng isang Chechen na nagtrabaho bilang isang speech therapist. Nagpasya ang pasahero na huwag mag-aksaya ng oras at sa pagtatapos ng nakaplanong ruta ay naitama ang depekto sa pagsasalita ng driver. Ngayon, sa halip na sabihin: "3,000 rubles kay Domodedovo, sinabi niya: "Mayroon ka lamang na 200 rubles."
Mga biro tungkol sa mga doktor at pasyente
Isang koleksyon ng mga pinakanakakatawang biro tungkol sa mga doktor ay ipinakita para sa iyong paghuhusga. Ang kanilang mga bayani ay mga doktor ng iba't ibang speci alty
